( 2 août, 2011 )

Ray lit « Gion » (Religion)

1. Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l’accroche et part faire ses courses. A son retour : Plus d’âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n’est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne…
Le soir, il revient et son âne est là. Il s’en va. Un gamin le rattrape et lui demande :
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t’avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.

2. Nous sommes tous entre les mains de Dieu…
Pourvu qu’il ne décide pas à applaudir !!!!!!!

3. À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann …
- Ah ça change tout s’il s’agit de Dobermann…

4. À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann …
- Ah ça change tout s’il s’agit de Dobermann…

5. Un petit garçon, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s’adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c’est De Gaulle parce qu’il a résisté aux Allemands. – Bien c’est une bonne réponse. Manon :
- C’est Jeanne d’Arc parce qu’elle a sauvé la France.
- C’est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c’est Jésus Christ parce qu’il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d’avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c’est Moïse mais bizzness is bizzness.

 

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( 2 août, 2011 )

2viesnettes (devinettes)

1. Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ?                                               Réponse : Parce qu’ils ont fait voeux de chaste thé (chasteté)

2. Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Pour reconnaître leur droite et leur gauche

3. Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?                            Faites du brie !!!

4. Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu’ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu’ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

5. Qui est le gagnant d’un combat de boxe entre Rocky et un serpent ?
Réponse : Rocky parce que Rocky bat le boa.(BALBOA)

6. Définition d’un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
Réponse : Un hyperactif

7.Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?Réponse : Le pied

8. Quelqu’un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu’il s’agit du frère ou de la soeur, c’est un fratricide.Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère ?
Réponse : Un insecticide, car il tue l’époux (les poux) de sa soeur

9. Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s’habiller qu’un homme ?Parce qu’elle doit ralentir dans les courbes…

10. Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

 

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( 29 juillet, 2011 )

Miaou = Mi-août

Quelle est la date de fête des chats ? REPONSE : à la mi-aout!(miaou!!)

( 29 juillet, 2011 )

Oh ! g garde ma Money

Un Belge va dans un magasin, et il demande :- Pourrais-je avoir trois culottes svp ?La vendeuse lui dit vous êtes très propre vous ! Il lui répond : Oui une pour vendredi, une pour samedi, une pour dimanche.Puis un Congolais (Kinshasa) va dans ce même magasin, et il demande :- Pourrais-je avoir 7 culottes svp ?La vendeuse lui dit :- Vous êtes si propre monsieur, il lui répond :- Oui, une pour lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche. Puis un français rentre dans ce magasin, et il demande 12 slips, la vendeuse lui dit mais vous êtes vraiment propre vous !Il lui répond :- Oui, un pour janvier, un pour février, un pour mars,… un pour décembre.

[c pas ce ke t'as cru, C just d Lol (:D)]

 

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( 29 juillet, 2011 )

Faut maîtriser le Français !

Le prof : Dans la phrase ” Le voleur a cambriolé la banque”, où se trouve le sujet ? L’élève : Il est en prison !

( 29 juillet, 2011 )

Le silence est la rponse des sages !

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l’ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :- “Romance” de Ralph Lauren, $150 l’once.À l’étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l’ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :- “Chanel No.5″ $200 l’once.Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :- “Brocoli” $0.49 la livre.

 

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( 29 juillet, 2011 )

Le ptit a pété ! mdr

3 hommes partirent faire un tour en parachute. Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.L’homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu’il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à côté de son chat mort. L’homme lui demanda : “Mais pourquoi pleures-tu ?”Elle répondit : “Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort.” Il lui acheta un nouveau chat.L’homme avec l’orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu’il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à côté de son chien mort. L’homme lui demanda : “Mais pourquoi pleures-tu ?”Il répondit : “Une orange est tombé du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort.” Il lui acheta un nouveau chien.Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s’élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d’une maison. L’homme lui demanda : “Mais pourquoi rigoles-tu ?”Le petit garçon répondit : “J’ai pété et ma maison a explosé !!!!”

Ben. Lukombo

 

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( 29 juillet, 2011 )

C mek, pas com lez otres !

Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police :-P ardon, vous n’auriez pas vu, par hasard, un camion chargé de singes ?- Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?

 

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( 29 juillet, 2011 )

T’es Malade ou quoiiii?

Bon, eh bien c’est un gaillard qui est sur l’autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d’un coup, il a vraiment envie d’aller aux toilettes alors il s’arrête au bord de la route et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu’un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.Le gaillard s’installe confortablement quand tout à coup :- Salut ! C’est le gars d’à côté qui veut converser… Notre gaillard, pas trop certain, répond :- Salut !- Comment ça va ? Demande l’autre ça alors ! Notre homme n’était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même : – Oui ça va ! L’autre dit :- Alors tu fous quoi ? – Ben j’fais comme toi, je chie !Le monsieur d’à côté dit soudainement : – Ecoute, j’te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions !! Tchao !Vous l’avez sans doute deviné… notre cher monsieur n’osait plus sortir des toilettes…

 

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( 25 juin, 2011 )

G lol avec Ben. Lukombo

G lol avec Ben. Lukombo dans Humour (100% lol) moz-screenshot

G lol avec Ben

Il y a un proverbe russe qui dit :KIPETROPVITECHIE ! (Qui pète trop vite chie).

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